先週、新亡精霊供養に行ってきた。
大丈夫　泣かなかった。お寺の近所は　あの子の小さな頃の思い出が多くさんある。でもちゃんと泣かずに運転できた。

泣かなくなった。
でも　ずっと考えてる。
ああして　生きて行こう。
こうして　生きて行こう。
…まるで　呪文のように…
そして　こころの片隅で思っている「もう希望も楽しみも死ぬまで無いだろうけれど」

ここ7,8年　私の願いや希望は、いつかあの子と楽しく過ごす日が来ることだった。

あの教師に　かかわるまで　私達は幸せだったと思う。

でも、あの教師の対応のせいであの子は私から距離をおいた。

状況的に　あの教師しか原因は無い。
でも、当時の私は力がわいてこなくて、行動不足になった。

教師なんてものは、たかだか長くても数年しか関わらない存在だ。それなのに、一生の責任など取れないだろうに、知識も付け焼き刃程度で母親を　保護者を小馬鹿にする。

あの子の傾向が　わかっていなかったあの教師。卒業の挨拶の時「一人だけ救えなかった生徒がいるんですぅ…ウルウル」とわざとらしく涙を流すふりして教室を駆け去った。
そうすれば、万人に悔んでいるのねと思われるとでも思ったのだろう。

本当に救いたいと思っていたなら　なぜ私と対峙しなかったのだ？
私が、私達が　なにをした？
いま　この現実を　この悲しみを　

あの　おとこのせいで…

あの子は孤立へと向かっていったんだ。

でも、どうせ、「そんな事になるなんて思わなかったんです、そんなぐらいで人間関係ががらりと変わるんですか？」
とでも言うのだろう。

変わるんだよ！

障害って　そういうことなんだよ！

なんで
なんで
なんで
あのときの私は　言えなかったの？
行動出来なかったの？

悔やみきれない
　
死ぬまで　死んでも　ずっと

あの子を　一人にしてしまった私の罪

もう償えない

あの教師は　確かに憎い
でも　私は仕返しをすることはない
やりようも無いし　役目ではない

ただ　ただ　死ぬまで生きて行こう。